I våra närmanden till den svenska vänstern har vi på Oskoreiredaktionen lyckats få till stånd en unik intervju med en av den svenska antirasismens ”grand old men”. Han har blivit dödförklarad ett otal gånger, senast efter en otäck kvävningsincident under försöket att äta upp en EU-flagga (som blev desto mer allvarlig genom att han försvårade ambulanspersonalens arbete genom att av ideologiska skäl ta avstånd från svenska språket), men alltid lyckats komma tillbaka och sprida skräck bland nationalister av alla sorter. Vi talar naturligtvis om den mytomspunne Inge Svensk, även känd som Kapten Kolik.
Kolik tar emot oss i en väl inrökt källare. Golvet är täckt av pizzakartonger och jordglober som den ilsket frustande kaptenen täckt med röd målarfärg. Han är en lång och smal figur med väldig och hotfull näsa, plirande ögon, vildvuxet hår, och iklädd endast en nätbrynja och ett par musse piggtrosor han erövrat i kampen. Med ett bittert stön slår han sig ner i en maskäten madrass och ger tecken åt oss att börja intervjun. Men innan vi hunnit börja pekar han på jordgloberna och viftar ilsket med de seniga armarna. Vi förstår att han vill säga oss något, och ber till våra skapare att detta inte är en av de dagar då han undviker svenskan och andra majoritetsspråk till förmån för krimgotiska, hugg och slag och swahili.
– Fan va ja hatar tibetaner, fräser den gamle enmansarmén.
Vi upptäcker nu den piltavla med Dalai Lama han har på väggen.
– Hurså, undrar vi försynt medan vi håller oss utom räckhåll för de vildsint fäktande armarna.
– Nazister, skriker Kolik med en inlevelse som får oss att kika över axeln för att om möjligt föregripa en nazistisk invasion av den inpyrda kvarten.
– Tibetaner ä nazisvin, fräser kaptenen och smackar missnöjt med läpparna, precis som kurder å såna, vahetere, koslowskialbaner…
– Kosovoalbaner?
– Bevisa de du om du kan. Helst mä statestik. Kollaboratör. Socialchauvinist. Högeravvikare. Centrist. Javisst.
– Har vi förstått det rätt om vi skriver att du tar avstånd från den kurdiska befrielsekampen, herr Kolik?
Kaptenen visar oss fingret i närmare en minut, medan han med ansiktet förvridet i en knullgrimas stirrar ut oss. Det går inte att ta miste på hur dåligt han mår av frågan. Han är en bruten man.
– Klart som fan att ja gör, ja tar avstånd från mer än 250 folkgrupper å dessutom från såna subkulturer som kosacker å gurkhas. Vi måste krossa alla kurder. Ja tröttna på den mesia ”antifascismen” i vänstern för flera år sen, de ä ja som tagit de hela till sin logiska konkluzion. De finns inga kurder. Kurder har ingen gemensam historia, å dessutom har dom en sån tråki historia att ja skäms att ja ä kurd.
– Men du är ju inte kurd?
– Bevisa de om du kan, nazistyngel. Ja ä postmodernist å behöver aldri komma mä nåra argument, dä ä de bara såna som du som behöver. Men oavsett om ja egentligen råkar va en före detta folkskolelärare från Lappträsk som i jakten på moralistiska kickar lagt mej te mä en göteborssk brytning å brytit mej in i irakiska vallokaler å lagt mej å sova i valbåsen bara för å störa deras nationsbyggande, så… var fan va vi?
– Du sa något om att du sovit i irakiska valbås…
– Jaså?
– Ja. Kan du förklara för våra läsare vad du menade med…
– Ja ä en t-spritsrevolutionär i en värld av rödvinsrebeller.
– Eh, ja vi känner det på lukten…
– Det svider lite i ögonen?
– Milt sagt. Men vi har läst något om när du stormade in i en somalisk kulturförening utrustad endast med antsomaliska flygblad och en helikoptermössa. Du spenderade ju närmare en vecka i arresten och undkom ett åtal om hets mot folkgrupp endast genom en juridisk teknikalitet.
– Det där var på min pazifistiska period, men ja va la ändå tvungen å konfrontera somalifascisterna! De finns inga somalier, å de va de ja bevisa vetenskaplit i min lilla pamflett. Att ja sen hade lånat illustrationerna från KKK:s hemsida va en olyckshändelse. En oooooooooooolyckshändelse säjer ja ju!!!!!!!!
Kapten Kolik bryter ihop på sin madrass, tårarna skvätter och han dunkar sitt huvud i en hink för att visa hur illa behandlad han är. Han ser helt våldtagen ut. Vi vill inte göra honom ännu mer ledsen, men vi har vår frågelista att ta hänsyn till.
– Du är ganska illa sedd av den svenska vänstern, inte sant herr Kolik?
– Den svenska vänstern? Proxy-nazister säjer ja bara. Dom tar bara antinationalismen halva vägen. Själv har ja piercat könet i protest mot Carl Bildt, men dom håller på å hyllar såna nazister som Malcolm X å Chavez å Öcalan å naziströrelser som PKK å PLO å NWA. Dom äcklar mej, å ja hämnas genom å gå på deras spelningar å svimma i mina egena spyer på damtoaletten. Dä ä motstånd.
Kapten Kolik flyr in under en låda, och vi lämnar den inpyrda kvarten.
Om skribenten: Joakim Andersen
